He стоит ломать голову над тем, как запрограммировать ребенка на успех. Равно, как искать для этого особые способы и методики. Наша задача — поддерживать программу, которую изначально заложила в нем природа.
Что такое жизненный успех? Авторы бестселлеров* о воспитании детей Нина и Заряна Некрасовы рассказывают об этом в данной статье (впервые опубликована в 2006 году в журнале “Счастливые родители”).
Это удача в достижении целей, общественное признание; хорошие результаты в учебе и работе. И того, и другого, и третьего у детей имеется в избытке. Все раннее детство ребенка — это сплошной успех.
“За каких-то пару лет из крохотного существа он превращается в жизнерадостную личность, которой до всего есть дело. Он успешно учится сидеть, ходить, говорить, отстаивать свою позицию, добиваться того, что считает для себя важным, а, кроме того, как бы между делом, играючи, создает концепцию устройства мира и определяет свое, далеко не последнее место в нем. У малыша изначально есть все, что необходимо”.
Единственная разница между нашими успешными начинаниями и детскими только в том и состоит, что дети такими категориями (“успешный я человек или нет”) не мыслят. Они просто делают то, что надо делать, — и у них получается все как бы само собой.
Не говорите ребенку “нет”
Конечно, без запретов обойтись невозможно. Но при этом необходимо как следует подумать: что, когда и почему запрещать.
Ребенок рвется исследовать мир. А родители бегут сзади и запугивают. И ладно бы в ответственные моменты, а чаще — по привычке, на всякий случай и для своего спокойствия. У детей есть природный механизм, который называется “инстинкт самосохранения”. Со временем и с опытом он должен оттачиваться… если вы не помешаете.
Маленькие дети по натуре оптимисты. Наша задача — не дать им превратиться в пессимистов.
Вот малыш крутится на краю дивана, он еще не очень-то усвоил, что такое “край” и как это — упасть и стукнуться. “Нельзя!” — кричит мама и ловит пытающегося слезть малыша. А ведь можно иначе. Можно сказать: “Край. Осторожно. Сделай так…” — и показать ему, как надо спускаться с дивана на пол.
Без конца одергиваемый ребенок начинает думать, что мир — это враг, от которого в любую минуту нужно ждать подвоха. И лучше держаться за мамину юбку (или папины штаны) — так, на всякий случай. Дальше вариантов развития событий два. Либо это “держание” превращается в привычку — и у подрастающего человека начинаются проблемы. Либо ребенок становится “хулиганом”. Игнорирует запреты и предостережения. Не дает родительской гиперопеке “поглотить” себя. Хочет развиваться как самостоятельная личность и исследовать мир. Подросшие детишки намеренно делают все наперекор. Нас, взрослых, воспитывают. На свой манер, конечно. Но тогда ощущение успеха в детской головке связывается не с удачей в каком-нибудь деле, а с победой над родителями (и над теми, кто запрещает).
Не сбивайте с цели
Девчушка лет трех сосредоточенно возится около песочницы. Она делает оазис в пустыне — “высадила” в песок веточки и теперь старательно поливает их.
Игра для ребенка — не пустяк. Это модель жизненных отношений. И для малыша она так же реальна, как для нас — взрослые заботы.
Мама захлопывает книжку, торопливо поднимается и зовет:
— Юля! Домой!
— Мамочка, еще чуть-чуть, — умоляет Юля.
У нее важное дело. И малышке необходимо доделать его — до конца. Для успешного человека это очень важно: реализовать свой замысел, а не бросать задуманное на полпути. Но… “Какие у них дела! — подумает типичный взрослый, -так, игрушки-пустяки. Вот у меня ковер не вычищен… масло в карбюраторе надо менять…”
Странная привычка: свои дела считать важными, а детские — нет. А неплохо бы вспомнить, что игра для ребенка — не пустяк. Игра, особенно ролевая, — модель жизненных отношений, настоящий тренинг, если хотите. И так же реальна, как для нас — взрослые жизненные заботы.
Резко отрывая ребенка от игры, мы не позволяем ему довести задуманное до логического конца, почувствовать удовлетворение от хорошо выполненной работы. Сегодня бросил, завтра недоделал… вполне вероятно, это перейдет в привычку: начал — бросил. К тому же мы показываем свое неуважение и к малышу, и к его занятиям (что для детей, по сути, одно и то же). Конечно, нельзя из-за ребенка забрасывать все дела и ориентироваться только на его игровой азарт. Предупредите заранее: “Юля, через пять минут мы уходим…” А если уж очень надо увести ребенка немедленно, извинитесь, утешьте малыша, решите (с ним!), когда можно будет продолжить начатое дело.
Ставить цель и достигать ее дети будут учиться в школьные годы. Но закладывается эта способность в самом раннем возрасте.
Поднимайте самооценку
Лет до двух самооценка ребенка всегда высока — он себя очень любит. К трем годам картина немного меняется. Он начинает оценивать себя, опираясь на родительское мнение. То есть относиться к себе так, как вы относитесь к нему. Ваша высокая оценка поможет ему верить в себя и свои силы даже тогда, когда не сбудутся ожидания, когда “не везет”, когда настроение хуже некуда, когда “они обзываются и смеются”.
Уже в детском саду, а тем более в начальных классах собственная самооценка ребенка будет напрямую зависеть от других, она будет “плавать”, то подниматься, то опускаться в зависимости от того, что о нем думают другие и какое место в коллективе он занимает. И ваше уважительное отношение к его личности в дошкольные годы очень и очень поможет ему тогда. Трудно научиться ценить и уважать себя (и свой труд), когда самые близкие и дорогие не уважают.
Поддерживать высокую самооценку не означает постоянно хвалить. Это значит с уважением относиться к делам и заботам, потребностям и интересам малыша. Обязательно следует помнить, что такое отношение должно быть взаимно. Вы уважаете его. Он уважает вас.
Позвольте оставаться оптимистом
Маленькие дети — оптимисты все до одного. Большинство же взрослых — пессимисты. В какой момент происходит такая печальная метаморфоза?
У каждого в жизни бывают неудачи и разочарования. Но одних они обескураживают, а других — нет. Очень важно с детства выработать у ребенка правильное отношение к жизненным трудностям. Дети не умеют смотреть в будущее, и то, что происходит сейчас, для них важнее всего. Когда у ребенка что-то не получается — успокойте и посочувствуйте ему. Объясните, что безвыходных ситуаций не бывает и решение всегда найдется, если хорошенько поискать.
Многие малыши не хотят что-то делать просто потому, что боятся: а вдруг не получится. Они боятся упасть в ваших глазах, сотворить то, что не одобрят мама и папа.
Покажите ребенку, что не уметь что-то делать — нормально, потому что все когда-то что-то не умели. Просто надо терпеливо учиться. И ошибиться — не страшно, каждый человек (и ты, малыш) может сделать ошибку; главное — можно исправлять (и я покажу, как я помогу тебе, малыш). Полезный тренинг, который развивает (и закрепляет) в юном человеке и веру в себя и свои силы, желание делать (и делать хорошо), и — оптимизм.
*”Перестаньте детей воспитывать, помогите им расти”, “Дошколенок – первоклассник”, “Как оттащить ребенка от компьютера и что с ним потом делать”, “Сказочные возможности: воспитание без назидания”.
