10 факторов, препятствующих контакту и построению отношений с ребенком

Быть воспитателем или учителем — это поле для постоянного самосовершенствования и саморазвития. Такой профессионал должен задавать себе вопросы о том, кто он есть, кем он хочет стать и каким он хочет видеть детей, которых сопровождает. Хорошие отношения между учителем и учеником строятся через эмпатический контакт. Однако всегда могут возникнуть трудности, о которых мы и поговорим.

Путание потребностей и стратегий

Чувствительность к потребностям — основной инструмент для установления связи с ребенком. Осознание того, что каждое поведение является выражением его потребностей, независимо от того, удовлетворены они или нет, помогает понять многие ситуации. Это, в свою очередь, способствует улучшению отношений. Маршалл Розенберг, создатель идеи эмпатического общения, выделял несколько категорий потребностей:

• физиологические потребности, такие как сон, воздух, пища и отдых;
• потребности, связанные с отношениями с другими людьми, такие как близость, принятие, контакт, желание быть замеченным и принятым;
• потребности в обогащении жизни других людей;
• потребности в автономии, самоопределении и влиянии на окружающий мир;
• потребности в развитии, исследовании, познании мира и развлечениях.

Удовлетворение этих потребностей не подразумевает, что нужно поддерживать каждую детскую просьбу или идею. Например, если ребенок хочет залезть на крышу, то это может быть связано с его потребностью в движении, исследовании, независимости и, возможно, в общении (если он подражает своим друзьям). Мы можем предложить другую стратегию, например, игру на свежем воздухе, которая удовлетворит те же потребности, что и прогулка по крыше (а также нашу потребность в безопасности).

Вера в то, что ребенок должен делать то, что я ему говорю.

Сегодня взрослые все чаще говорят о сотрудничестве вместо приказов (“Я хочу, чтобы ребенок сотрудничал со мной”), что, по сути, означает веру в то, что дети должны сотрудничать с нами, а не просто подчиняться и выполнять все что мы не сказали. Вместо того чтобы требовать послушания, мы можем задаться вопросом, зачем нам нужно, чтобы ребенок вел себя определенным образом. Как только мы найдем ответ на этот вопрос, станет проще найти другие стратегии для решения возникшей проблемы.

Например, если ребенок не хочет учить таблицу умножения, мы можем подумать, что на самом деле нам важно?

Ответ: важно, чтобы он мог осуществлять базовые математические операции, а не просто уметь заучивать таблицу умножения. В такой ситуации мы можем использовать более интересный и привлекательный метод, например, Монтессори-материалы, чтобы научить ребенка умножению, не называя это словом “умножение”.

Любые “нужно”, “надо”, “все так делают”

Часто мы используем выражения типа “надо”, “нужно”, “все так делают” и т.д., которые создают впечатление контроля и ограничивают свободу. Вместо того чтобы говорить “придется”, можно сказать “можешь сделать для меня…”, а вместо “тебе надо” — “мне важно чтобы ты…”.

Язык — это ключевой инструмент, который может помочь нам создать более позитивный и конструктивный образ мышления. Поэтому мы должны постоянно заботиться о том, как мы говорим и какие слова мы используем.

Отсутствие эмпатии

Эмпатия — это всегда наш выбор. Если мы хотим устанавливать качественные отношения и поддерживать связь с другими людьми, то это наш путь. К примеру, если мы беспокоимся о наших отношениях с ребенком, мы должны проявлять эмпатию:

• Быть внимательными, уделять ребенку время и внимание;
• Забывать о своих знаниях и оценках, чтобы лучше понимать ребенка таким, каким он есть;
• Сопровождать ребенка в его эмоциях и потребностях, не оценивая их и не стремясь их изменить.

Но не стоит забывать, что эмпатия имеет смысл только тогда, когда мы этого хотим и у нас есть на это силы и возможности. Чтобы научиться сопереживать другим людям, нужно сначала научиться сопереживать самому себе.

Отрицание и игнорирование чувств детей (и своих собственных чувств)

Классический пример отрицания чувств — это фраза “Не плачь, все в порядке”. В нашей культуре учат не чувствовать боль, страх и сильно не выражать радость (“Чего ты так ухмыляешься?”). Тем не менее, контакт с чувствами является очень важным для правильного развития. Чувства помогают нам понимать себя и окружающих, читать эмоции и состояния, а затем и потребности других людей. Без осознания и выражения чувств, нам будет трудно понять, какие потребности вызвали эти чувства.

Поэтому стоит помнить, что каждый из нас, независимо от возраста, имеет право на свои чувства и их выражение. Задача взрослого заключается в том, чтобы сопровождать ребенка в его чувствах и помочь ему понять их.

Отсутствие уважения к границам, как к вашим, так и вашего ребенка

Важно изначально обозначить границы ребенку. Если вы видите, что ребенок не убирает вещи, можно сказать: “Я вижу, что ты не кладешь вещи на место, откуда их взял. Это меня расстраивает, потому что мне нужен порядок в нашей комнате”. Такой подход не только отображает ваши потребности, но и показывает ребенку, как сообщать о сових потребностях. Стоит научить ребенка заботиться о своих границах и уметь отказываться, если что-то не соответствует его потребностям. Отказывая, вы говорите “да” какой-то из наших потребностей. Это важный жизненный урок.

В то же время мы должны уважать потребности ребенка, особенно если он выполняет какое-то действие (например, убирает вещи). Возможно, ему важна самостоятельность и самовыражение. Когда мы понимаем и потребности ребенка, мы можем найти стратегии для удовлетворения всех этих потребностей наилучшим образом.

Отсутствие права говорить “нет”

Этот пункт тесно связан с границами. Йеспер Юул в книге “Не по любви” говорит, что важно учить детей говорить “нет”, независимо от того, кому адресовано это послание — родителям, учителям или сверстникам. Дети делают это гораздо реже, чем нужно, поскольку они стремятся сотрудничать со взрослыми и приспосабливаться. Поэтому важно убедить детей в том, что они имеют право сказать “нет”, и что это не приведет к ухудшению отношений.

Мы должны уважать “нет” наших детей и видеть в этом красоту — защиту границ и стремление удовлетворить важные потребности, такие как фундаментальная потребность влиять на свою жизнь.

Любимчики и похвала

Наличие любимчиков в коллективе способствует усилению конкуренции и игнорирует нашу индивидуальность. Отсутствие оценок, с другой стороны, помогает поддерживать самооценку (не вызывает страха перед собственной значимостью), чувство принятия независимо от своих навыков, способствует сотрудничеству и уважению к разнообразию. Вместо того, чтобы осуждать детей, давайте замечать их. Вместо того, чтобы хвалить, лучше выражать признательность и благодарность.

Условные отношения

Это такие отношения, в которых дети должны заслужить признание, делая то, что мы, взрослые, считаем правильным. Безусловные отношения, с другой стороны, дают признание без ожидания вознаграждения. При вознаграждении здесь может подразумеваться как хорошее поведение, так и достижения и успехи. Почему последние лучше для развития и самочувствия ребенка? Потому что это не вызывает страха потерять признание. В условных отношениях страх сопровождает ребенка почти все время — “Я нравлюсь учителю, но буду ли я ему так же нравиться, если я не выиграю золотую медаль в соревнованиях по плаванию?”.

Награды (штрафы назад)

Награды сообщают ребенку о том, что важно делать то, что от нас ожидают другие. Они также прививают внешнюю мотивацию («Я что-то делаю, потому что я что-то получаю от этого»), подавляя внутреннюю мотивацию («Я делаю что-то, потому что мне это нравится и я хочу это делать»). Кроме того, награды лишают удовольствия самого процесса и являются главным инструментом формирования условных отношений, основанных на страхе быть отвергнутым.