На днях известный педиатр и неонатолог Анна Левадная (@doctor_annamama) сделала серию постов в сети Instagram о своем личном опыте материнства в его непростые периоды. Записи набрали тысячи лайков и комментариев. Для тех, кто пропустил столь ценную информацию, публикуем ее ниже практически без изменений.
“Я растворялась в материнстве”
Я очень хотела детей. Я ждала этого всю жизнь. Я родила первого ребенка и была абсолютно счастлива в своем первом материнстве. Мне все было интересно: я занималась грудничковым плаванием, ходила на развивающие занятия, играла с ребенком с утра до ночи и была «идеальной инстамамой».
Я была полностью растворена в материнстве, наслаждалась каждым прожитым вместе с ребенком днем. Я долго кормила грудью, практиковала совместный сон и постоянно носила ребенка на руках. Мне очень трудно дался выход на работу в 1 год, я еле-еле оторвала себя от сына.
В его 3 года 8 месяцев родилась Марта. На нее не было уже столько душевных сил. Марта плавала в нарукавниках, каталась на 4-колесном велосипеде (Роберт, конечно же, ездил на беговеле), засыпала и ела самостоятельно. Она однозначно получила меньше меня, чем Роберт. Вот такое разное у меня первое и второе материнство.
Разумеется, как хорошая мама, я должна была провести все лето с детьми на даче. Мы как раз только ее купили. Муж очень много работал. Фактически, я провела три месяца на даче наедине с детьми. По выходным приезжали муж и друзья, но мне было даже тяжелее, обязанностей было больше.
В один прекрасный момент я стояла в бассейне, в стомиллионный раз объясняла Роберту, как нужно лежать «звездочкой на воде», держала его голову у себя на руке, следила за Мартой и вдруг поймала себя на мысли: «Как хорошо, что мы в бассейне, ведь никто не увидит моих слез». Это был пятый год моего материнства. Неудачно позвонил мой папа и спросил как у меня дела. Я сорвалась и начала кричать, что у меня не могут дела быть хорошо, что мне никто не помогает, и я безумно устала от детей.
“Уставшая мама не нужна моим детям”
Помню себя на втором году материнства, когда я в личном аккаунте на ФБ задавала вопрос: «В какой же момент прекрасные безмятежные беременные женщины превращаются в орущих мамаш?». Меня друзья спросили: «Неужели ты не кричишь на ребенка?». «Конечно, нет! Это же совершенно бессмысленно», – ответила я, и тогда это было правдой.
Но в то лето я начала не просто кричать, я начала орать. Мне кажется, я даже получала от этого удовольствие, так как это было хоть каким-то выходом моих эмоций. Потом винила себя и плакала от стыда и любви к детям.
Наступил момент, когда я поняла, что уставшая мама не нужна моим детям. Что им не нужны мои занятия, бассейны, дача и т.д., если рядом с ними бешеная мама. Я поняла, что мне нужно все менять. Мы быстро вернулись в Москву, я начала искать няню, отправила Роберта в сад, наняла уборщицу и выделила себе личное время. Я отошла ОЧЕНЬ не быстро, но все же постепенно вернула в себе любовь к материнству. Сейчас я много работаю и много времени провожу с детьми.
Я выделила то, что для меня действительно имеет значение и то, что я делать не хочу. Я стала делать то, что приносит мне удовольствие. Если у меня нет желания играть с ребенком, я честно это признаю и предлагаю вместе поделать что-то другое (например, я могу Марте предложить порезать со мной салат вместо того, чтобы играть с ней в куклы). Я стала отдыхать.
Подключила мужа. У меня прекрасный муж, но вначале я попала в капкан «все сама». Я ходила одна на детские спектакли, возила детей на занятия и к друзьям. Это тяжело не только морально, но и физически. Даже вынуть ребенка из автокресла непросто, если ты одна на двоих детей. Муж, наверное, и не против был бы делать все со мной, но реально стал это делать только тогда, когда я признала, что больше геройствовать не могу и мне нужна его помощь. Мы решили, что он будет укладывать сына, читать детям, возить на некоторые занятия, забирать у меня хотя бы одного из детей хотя бы 1 раз в неделю, делать ряд других дел.
“Смогла признать, что я не идеальная мать”
Я стала выделять личное время каждому из детей. Мы с Робертом ходили в кино, сидели в кафе, гуляли. Я почувствовала, как снова укрепилась наша связь и вернулось наше взаимопонимание. С Мартой я общалась тогда, когда папа забирал Роберта на «мужские» занятия типа рыбалки и катания на велосипедах.
Я отменила часть занятий. Перестала ходить в бассейн (мне было очень тяжело это делать физически), смирилась с тем, что Марта у меня в нарукавниках и на 4-колесном велосипеде (условно). Поняла, что важнее всего для них мое спокойствие и их свободная игра.
Я нашла помощницу по дому, иногда заказываю готовую еду на дом (оказалось, что таких сервисов очень много и иногда это даже дешевле, чем готовить самим).
Я выделила наше с мужем время, и раз в неделю мы уходили куда-то от детей. Это стало моим спасением в том числе!
Я стала чаще обращаться за помощью к нашим с мужем родителям и перестала этого стесняться.
Я наняла няню, стала водить Роберта в сад, а Марту в ГКП. В статье по тэгу #аннамама_эмоциональноевыгорание говорится о том, что важно, чтобы эмоционально выгоревшая мама (коих по некоторым данным почти 90%!) не оставалась с детьми наедине дольше, чем на несколько часов. Ищите выход: меняйтесь с соседкой, ищите помощницу на несколько часов в день, не отказывайтесь от бесплатных услуг нашего государства. Выход есть, однозначно.
В конце концов, я смогла признать, что я не идеальная мать. Год назад я запустила флешмоб #янеидеальнаямать, и меня поддержало несколько тысяч человек. Однажды я пожаловалась подруге, что 2-годовалый Роберт не может выучить разницу между овалом и кругом, а подруга спросила свою 10-летнюю дочь, в чем разница между ними, и сказала: «Вот видишь, они все равно это узнают, зачем ты переживаешь из-за этого». Я перестала безудержно “развивать” их.
“Не порвать душевную связь с ребенком”
Иногда коллеги спрашивают меня, как мне удается избежать эмоционального выгорания на работе?
Мой личный вывод я сделала для себя таким: нужно максимально разнообразить свою жизнь. Если бы я работала 5 дней в неделю с утра до ночи, у меня бы и в работе наступило эмоциональное выгорание. Сейчас я работаю в клинике на полставки, остальное время я трачу на детей, на себя, на встречи, интервью, съемки, косметолога и на написание статей для блога и тд.
Те, кто попал в такую ситуацию, очень хорошо поймут меня. Знайте, что есть много бесплатных линий психологической поддержки. Первый шаг помощи себе – это признать, что такая помощь вам нужна. Очень важно, чтобы близкие тоже поняли, что вы в беде. Они смогут помочь, важно просто дать им понять, что вам плохо, что вы устали и не получаете удовольствия от жизни. Важно объяснить мужу, что ваше раздражение – это нормально, что так бывает и бывает у многих.
Поверьте, что все это пройдет, и в какой-то момент все обязательно станет хорошо. Главное, за этот период эмоциональной ямы не порвать душевную связь с ребенком и не навредить ему. Не трясите детей, не бейте детей, лучше уйдите от них, так вы навредите им меньше. Берегите СЕБЯ! Мы очень нужны нашим детям.
П.С. Вы пишете, что няня и помощница-это роскошь. Я не могла взять няню на весь день. Договорилась с воспитателем из сада, она приходила на пару часов после сада. Можно с подругами меняться, мужу отдавать ребенка. Расставьте приоритеты. Инвестиции в свое спокойствие важнее, чем покупка новой одежды или сумочки. Если нет возможности нанять помощницу и не справляетесь, смиритесь с тем, что у вас недостаточно чисто или неглаженые вещи. Все это ВТОРИЧНО!
Хотите получать интересные статьи регулярно? Присоединяйтесь к нашим сообществам в социальных сетях ВКонтакте и Facebook,
