Как объяснить ребенку, откуда берутся дети — как правильно рассказать об этом малышу и подростку

Вопрос вопросов

Когда ребенок спрашивает: как появился я, как откуда взялся братик, котята, рыбки, – то часто это вопрос не столько о половых гаметах, копуляции и родовом канале, сколько о тайне жизни, о душе.

Откуда я взялся? – ведь сначала меня не было. Вообще. Что позволило мне появиться? И когда мы, таки, пускаемся в рассказы о том, как сынок или дочка выросли из маленькой крошечки у мамы в теплом животике, может быть, стоит прежде всего вспомнить о той силе, которая позволила этой крошечке в животе закрепиться и начать расти. И попробовать сказать об этом. Просто чтобы сынок или дочка знали – не только на уровне инстинктов, но и на уровне языка, а это важно, – что сначала была любовь, желание жить и давать жизнь, желание расти и заботиться. А почему так? – а потому что так. Это наш, человеческий способ жить на земле, по другому не получится.

Прежде отвечали просто: тебя нам послал Господь Бог, принес аист, тебя нашли в капусте, купили в магазине. Ведь если начать говорить правду о крошечке в животе, то рано или поздно придется ответить на вопрос о способе выхода ребенка из живота, а также о прелюдии всей этой истории.

Помню, лет в 5 спрашиваю маму: «Мааам, а откуда я у вас?» – мама закатила глаза и отвечает: «Я тебя в магазине купила!» – «Как?? – говорю, – Пошла и купииила?? Есть такие специальные магазины?? Что-то я никогда не видела…» – «А это магазины только для взрослых», – «Ааа…» – а сама думаю: ничего себе – в магазине купила. И Лешу, братика моего? Как колбасу какую-нибудь. А она сама выбирала или вместе с папой? И почему меня…Свезло мне – кто-то ведь так в магазине и остался на полочке сидеть. А она хоть мне обрадовалась? Или сразу в сумку сунула по-деловому.

Все эти образы и мифологемы позволяли избежать поименования тех сил, что ведут к продолжению рода. Да и как их назовешь? Никаких слов не хватит. Вот и в богатейшем русском языке нет литературных слов для обозначения размножения и плотской любви – культура строго секретит тему. А на каком языке говорить? Есть мат и есть гинекологическая латынь. Мат – как сакральные запретные слова для обозначения сакральных сил, а латинизмы – как медицинская маска, безопасное прикрытие для них. Есть еще поэзия, есть мифы, в которых все эти силы вскрываются в иносказательной форме… И в этом настойчивом сокрытии темы есть определенный смысл: плод должен быть запретным, чтобы оставаться сладким.

В общем, если сильно задуматься, то выходит, что с детьми об этом проще не разговаривать – поди, сами вырастут и разберутся. Ведь все упомянутые силы рано или поздно просыпаются в подрастающих человечках, волнуют их, направляют их интерес – вот когда интерес обозначится конкретно, можно будет, в конце концов, и подсунуть им книгу о половых вопросах. Или хотя бы дождаться возраста, когда ребенок способен адекватно воспринимать информацию – и тогда устроить ему «большой разговор». Или пусть им все расскажут в школе! Вот и великий советский педагог Макаренко советовал: “воспитывая в ребенке честность, искренность, прямоту, привычку к чистоте, привычку говорить правду другому человеку, проявлять внимание к его переживаниям и интересам, любовь к своей родине… мы тем самым воспитываем его в половом отношении”. Может быть, так и надо?

Физиология

Казалось бы, Дарвин давно уже рассказал нам про эволюцию и формирование видов. По его логике всё ясно и предельно понятно. Интересно только, также мучаются животные, когда рожают, или им попроще, чем людям? Да и людям всем всегда по-разному приходится, я имею ввиду женщин. Раньше, говорят, в поле рожали и дальше косить шли, а сейчас и в роддомах под присмотром не всегда здоровые дети получаются.

Само по себе создание и рождение ребёнка вроде бы как изучено вдоль и поперёк, но у кого-то нет детей, хотя они хотят иметь потомство, а у кого-то аборт за абортом и стойкое нежелание вынашивать и рожать, а может быть и вовсе нелюбовь к детям. Кем формируется подобная избирательность кому иметь детей, а кому нет?

Конечно, кто-то скажет, что виной всему неразумное убийство своего организма. Но всё же слишком много факторов, которые, видимо, ещё не изучены в области планирования беременности, чтобы утверждать наверняка. То есть, к примеру, употребление психотропных веществ снижает возможность к оплодотворению, но не на 100%.

Но знаете как говорили некоторые учёные? Чем больше изучаешь, тем более понимаешь, что в первопричине за всем этим стоит что-то большее, чем простая логика и процессы.

Божественное

Самое простое и самое непонятное происхождение детей всё-таки божественное. Мы можем верить или не верить в Бога, но дети – это отдельные души, которые каким-то образом оказываются на Земле. И это ещё более запутанно и удивительно, поскольку практически необъяснимо, по крайней мере с точки зрения светского человека.

Как бы то ни было, дети действительно являются более чувственными, более восприимчивыми и наименее защищёнными. Но с другой стороны, не связано ли это всё с тем, что их возможности при рождении весьма ограничены? Они прислушиваются, когда не могут ещё присматриваться. Они замирают, ловя ощущение, а их улыбка вообще, говорят, что в первые месяцы чисто физиологическая, то есть не связана с ощущениями, а просто передёргивание мышц.

И если воспринимать теорию о том, что дети – это спустившиеся на Землю души, то принимать, что всё вокруг не случайно и для этой души должно быть своё предназначение. А божественная Лила всегда имеет свой путь и свои причины, которые чаще всего не понять простым смертным.

И божественная теория имеет место быть хотя бы потому, что иногда вокруг нас происходят необыкновенные вещи. Некоторых детей зачинают даже в тех случаях, когда оба родителя предохраняются и думают, что всё под контролем. Верующие люди говорят: “Мы предполагаем, а Бог располагает” или “Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах”. То есть при таком раскладе если что-то должно произойти, оно обязательно произойдёт. По крайней мере вы уж точно этому помешать не сможете.

Общие рекомендации

Оптимальный период для разговора – дошкольное детство. Как правило, дети именно в этот период сами задают насущный вопрос. Это этап максимального любопытства, любознательности, или возраст «почемучки».

Не стоит самим затевать первый разговор по этой теме, нужно дождаться инициативы ребенка. Материал усваивается тогда, когда он интересен, востребован. Начнете разговор раньше времени – вызовете скуку, усталость, раздражение и отвращение.

Итак, дождались, ребенок спросил о своем происхождении. Что делать дальше:

• Не искать отговорок, отсрочек. Спросил – надо ответить. Тем более повторять вопрос дети могут каждый час и каждый день. Или наоборот, убедившись в некомпетентности и скрытности родителей, уйдут искать просвещение в другом месте.
• Не пользуйтесь историями про капусту, аистов, магазин продажи детей и прочее. Рано или поздно вам придется рассказать правду, или ребенок узнает ее из другого источника. Но результат в обоих случаях одинаков: мама и папа обманули меня, им нельзя доверять, они соврали один раз и соврут снова, а еще меня учат, что врать нехорошо.
• Говорите правду, но корректируйте ее в соответствии с возрастом ребенка. Например, дошкольнику необязательно знать внутреннее строение половых органов. А вот ученикам средних классов об этом можно и нужно рассказывать как дома, так и в школе.
• Отвечайте строго на вопросы ребенка: ни больше ни меньше. То же актуально для второстепенных вопросов. Если ребенок спрашивает о своей анатомии, то описываем только его гендер. А вот если спросил разницу между мальчиками и девочками, то рассказываем про анатомию обоих полов.

Вопрос о том, откуда берутся дети – показатель интеллектуального развития, взросления ребенка. Это значит, что он в принципе готов к усвоению теоретических знаний, к обучению. У вас растет здоровый и активный ребенок, чье развитие соответствует норме.

В каком возрасте надо рассказывать, откуда берутся дети?

Как поговорить с ребёнком 3-4 лет

В возрасте около 3 лет ребёнок начинает ощущать себя личностью и впервые идентифицирует себя с представителями одного из полов – мальчиками или девочками. В связи с этим возникает интерес к строению тела, причём детки подмечают не только отличия мальчиков от девочек, но и обращают внимание на особенности тела взрослых. В связи с этим, предвестниками вопросов о деторождении могут стать вопросы, касающиеся назначения половых органов, их различий (если, например, ребенок на пляже увидел малыша противоположного пола). Много вопросов может породить встреча с беременной женщиной, ведь живот выдающихся размеров не останется не замеченным. Ещё чаще разговоры о появлении на свет начинаются после того, как малышу доведётся увидеть или близко познакомиться с младенцем. Некоторые детки могут задать прямой вопрос «Откуда я появился?». Откуда бы ни «дул ветер» детского интереса, задача родителей – честно и доступно ответить ребёнку.

В 3-4 года совсем не нужно вдаваться в физиологические механизмы зачатия, вынашивания и родов. Можно ограничиться рассказом о том, папа и мама очень любят друг друга и очень хотели ребёночка. В знак своей любви папа подарил маме волшебное семечко, которое она носила в своём животике. Семечко росло, а вместе с ним и мамин животик. Из этого семечка в животике вырос малыш. Когда ему стало тесно в своём домике, он попросился на свет и родился. Вместе с рассказом можно показать ребёнку фотографии из семейного альбома, ведь многие пары делают памятную фотосессию в период ожидания малыша.

Разговаривая с малышом о его рождении, важно сделать акцент на то, что малыша очень ждали, и что родился он вследствие большой любви.

Разговор с ребенком 5-7 лет

Малыш может посчитать прежний рассказ неубедительным в силу взросления, развития когнитивной сферы, расширения круга общения, приобретения жизненного опыта. Он может заинтересоваться, как именно семечко оказалось в животе мамы, каким образом мог выбраться ребенок и многие аналогичные подробности.

Психологическое развитие в дошкольном возрасте обусловлено освоением ребенком мира чувств и отношений. Родители не смогут оградить свое чадо от рассказов взрослых детей, от показа по телевизору откровенных сцен, а также наблюдения за влюбленными парами на улице.

Именно в этом в период с 5 до 7 лет значимым взрослым стоит впервые обсудить с ребенком тему секса. Необходимо упомянуть, что секс – это занятие взрослых людей. Не нужно стыдить малыша за излишнее любопытство. Лучше пояснить, что взрослые целуются, обнимаются, проводят много времени вместе. Именно у любящих друг друга взрослых может появиться ребенок. Не обязательно раскрывать детали процесса рождения. Оптимальный вариант, если ребенок услышит, что дети появляются на свет, благодаря усилиям специалистов.

Достаточно большое количество детей в современном мире сталкиваются с педофилами, вследствие чего необходимо пояснить ребенку: лишь взрослые дяди и тети могут заниматься любовью и видеть друг друга обнаженными. В случае, если посторонний человек предложит малышу снять одежду, попросит дотронуться до него в интимных местах, необходимо незамедлительно убежать, позвать на помощь и никуда не идти.

Разговор с ребенком 7-10 лет

Данный возраст относится к младшему школьному, представители которого спустя пару лет станут девушками и юношами. Дети уже наслышаны о сексе и появлении детей, но в силу просвещения со стороны старших товарищей, дефицита полноценной информации, не владеют истинными сведениями.

Родители должны рассказать подрастающим детям о процессе взросления и изменениях в физиологическом плане, чтобы не возникло вопросов и тревоги, когда придет подходящий момент. Девочкам необходимо пояснить о естественности начала менструального цикла, появлении волос на лобке и подмышками, росте груди. Мальчики должны знать об изменениях пропорции фигуры, ночных поллюциях, «ломке голоса», появлении растительности на лице. Оптимальный вариант – разговор с детьми о данной деликатной теме родителя одного с ними пола.

Нередко, когда мать и отец сами испытывают смущение от необходимости завести данный разговор. Лучше всего, ненавязчиво приступать к разговору, делиться собственным опытом взросления, внимательно слушать ребенка, если он начнет задавать вопросы или начнет рассказывать о своих друзьях. Не стоит нагружать ребенка лишней информацией и непонятными терминами. Самое главное – дозированность, чтобы у ребенка была возможность проанализировать услышанное и подготовить вопросы.

На сегодняшний день представлено большое количество книг, благодаря чему ребенок в полной мере сможет ознакомиться с процессами, которые начнут происходить в его теле во время взросления. Не стоит рассчитывать на помощь данных изданий, считая, что они позволят избежать объяснений. У ребенка могут остаться вопросы, да и доверительный разговор – лучшее, что может предложить своему чадо любящий родитель.

Как поговорить с подростком 11-16 лет

Поддерживать доверительные отношения с подростком – целое искусство, ведь в этом возрасте авторитет взрослых обесценивается. Однако без доверия невозможны беседы на деликатную тему.

Подростки активно интересуются противоположным полом, влюбляются, встречаются. В чем-то они совсем ещё дети, но физиологически они уже готовы вести «взрослую» жизнь». Именно поэтому на первом месте должны быть разговоры не о гигиене или изменениях тела, а о планировании семьи, зачатии, беременности, средствах контрацепции.

Как и в вопросах подготовки к взрослению, в беседах с подростками важна свободная атмосфера, состояние диалога, а не «сухие» лекции. Разговаривать «про это» лучше на равных, как взрослый со взрослым, называя вещи своими именами и рассказывая о реальных опасностях. Говоря об отношениях с противоположным полом и о возможности рождения ребёнка, важно делать акцент на то, что ребёнок – это, прежде всего, большая ответственность, поэтому лучше, если он будет рождён сознательно, в браке, когда оба готовы к созданию семьи и разделению ответственности.

Родителям подростков всегда тревожно: а вдруг ребёнок рано начнёт половую жизнь? Вдруг будет нежелательная беременность или инфекции? К сожалению, в некоторых семьях половое воспитание ребёнка сводится к «узнаю – убью». К ещё большему сожалению, при таком раскладе у родителей есть все шансы просто не узнать. Именно поэтому если ребёнок делится чем-то личным – не стоит его критиковать, ругать, осуждать.

Чем старше ребёнок, тем более сложные вопросы рождаются в его голове. На каждый из них он хочет получить ответ, и если не в семье, то на улице или в интернете эти ответы будут найдены. Если ребёнок по каким-то причинам не задаёт вопросы и не проявляет интерес к щекотливой теме – родителям стоит взять инициативу в свои руки и начинать разговоры первыми. Чем лучше ребёнок будет «вооружён» информацией, тем больше он будет готов к взрослой жизни.

Подборка материалов в помощь

Из справочной литературы можно порекомендовать книгу Ольги Шелопухо «Откуда я взялся». Более детальный рассказ и, по мнению некоторых родителей, откровенный, можно найти в книге Питера Мэйла «Откуда я взялся».

Кроме того, полезную информацию для ребёнка можно найти в книгах:

• Елены Субботиной «Где я был, когда меня не было»
• Катерины Януш «Как я появился на свет»
• Дорис Рюбель «Откуда берутся дети?»

Все книги красочно проиллюстрированы.

Ошибки родителей

Познакомимся с основными ошибками, которые могут допустить родители:

1. Уход от ответа. Да, вопрос малыша может застать врасплох. Допустимо перенести беседу, если вы совершенно к ней не готовы, – лучше подумать и предоставить краткий ответ, чем промолчать, замяться, прийти в ужас, начать нервничать. У ребенка не должно возникать ощущения, что он спросил нечто запретное. Но ответ на свой вопрос он должен получить.
2. Половая специфика. Вопросами сексуального просвещения должен заниматься родитель одного пола с ребенком. Дети-дошкольники уже осознают свою половую принадлежность, поэтому гораздо больший комфорт будут испытывать, беседуя с родителем своего пола.
3. Чрезмерные подробности. Нельзя предоставлять ребенку ту информацию, которую он не может понять. Анатомические детали пока совершенно излишни. Представим ситуацию – девочка в группе детского сада со знанием дела рассказывает другим детям о том, что у нее есть матка, а у мальчика Пети – пенис и яички. Звучит и пугающе, и неприлично. А виной всему подробный рассказ родителей о том, как появляются на свет дети. Кроме того, детям неприятно слушать про физиологию мужчины и женщины, они начинают с ужасом понимать, что нечто подобное произойдет и с ними. Подобная детская травма может самым негативным образом отразиться на развитии личности и на умении выстраивать отношения с противоположным полом.
4. Спешка. С детьми до 2 лет беседы на сексуальные темы недопустимы. В дальнейшем не стоит навязывать ребенку свои пояснения, если вопросов как таковых у него не возникает. Принцип прост: ребенок поинтересовался – родитель ответил, не акцентируя особого внимания. Например: почему трава зеленая? – потому что ее согревает солнышко; откуда берутся дети? – из маминого животика. Понятно, что оба ответа неполные, но ни одному родителю не придет в голову рассказывать малышу особенности процесса фотосинтеза. Чем же вопрос про детей отличается от остальных?
5. Сложный ответ. Некоторые родители не вдаются в особенности анатомии, но все равно перегружают детей информацией, говоря им о том, что появление ребенка бывает сложным, болезненным, он может родиться сам, а возможно, врачу придется делать маме разрез. Все это излишне. Достаточно того, что малыш знает – он появился из животика потому, что мама и папа любят друг друга.
6. Игнорирование темы. Иные родители полагают, что им очень повезло и ребенок не задает неудобных вопросов. Но это не говорит о том, что теме не должно быть уделено должное внимание. Можно сказать, что задача мам и пап, напротив, усложняется, поскольку им нужно будет быть еще более тактичными и деликатными.
7. Невнимание к темам сексуального насилия. Мы знаем, что некоторые взрослые могут представлять опасность для малышей, поэтому недопустимо просто закрывать глаза. Следует рассказать ребенку о том, что никто не имеет права касаться его тела, что важно не общаться с незнакомыми людьми на улице, даже если они кажутся очень вежливыми и предлагают сладости. Надо научить малыша доверять родителям, обязательно рассказывать о том, что кто-то из взрослых пытался потрогать его. Однако и в этом случае лишняя информация и детали недопустимы.

Разговор о том, откуда берутся дети, – это не наказание для стыдливых родителей, а возможность предостеречь ребенка от жизненных ошибок и трудностей. Беседы не нужно бояться. Главное – правильно подготовиться, заранее сформулировать фразы, не допуская чрезмерной откровенности и не стыдясь самого вопроса. Делать акцент следует не на физиологии, а на чувствах.